Flight of Fury

Hyvä herra Seagal,

Voisitteko ystävällisesti lopettaa tai edes harkita uran vaihdosta tai edes yrittää kääntää uraanne jonnekin? Toimintaelokuvanne ovat tulleet sen tien päähän, josta ei ole enää jatkamista: ne ovat roskaa ollen niin huonoja, etten enää kykene päättämään pitäisikö minun antaa nolla tähteä vai kolme tähteä siitä syystä, että huonous on jo niin hyvää. Silti, vaikka yritänkin ottaa hienon, suoraan videovuokraamon hyllyyn tulleen, elokuvan huumorilla, minun on kysyttävä seuraavaa: mitä oikein ajattelitte yhdessä hoviohjaajanne Michael Keuschin kanssa, kun väänsitte kasaan käsittämätöntä torttua nimeltä Flight of Fury? Tarinaa, jota ei olisi koskaan pitänyt edes ohjata. Tarinaa, jossa ammutte rynnäkkökiväärillä ihmisiä suojasta yhdellä kädellä, lennätte silmien edessä katoavaa, Star Trekin romululaaneilta pöllityllä verhouslaitteella varustettua pienoismallia ja vaanitte pimeässä nurkassa kylmän viileästi ilmeenkään värähtämättä kun kaksi naisnäyttelijätärtä tekee elokuvan juonen kannalta täysin turhan lesbokohtauksen.

Tarkoitan siis, että tehän olette jo rikas mies? Eihän teidän oikeasti tarvitsisi lyllertää kömpelösti kohtauksesta toiseen ja keksiä outoja juonikuvioita, jonka vuoksi logiikan ymmärtämiseen tarkoitetut katsoja-paran aivoni pakenevat korvan kautta. Haluaisitteko esimerkiksi selittää, miten hahmonne ex-lentäjä ja ex-agentti John Sands on joutunut vankilaan mielentyhjennykseen (?) ja miten ihmeessä hahmonne John onnistuu menemään rekka-auton alta rekka-auton katolle kenenkään näkemättä, kun matkaa on elokuvassa kenties palttiarallaa 20 metriä? Haluaisin myös kuulla teidän ja ohjaaja Keuschin vision pikkukaupan tappelusta: kenen idea oli, että te syöksytte akvaarion läpi kuin tuomiopäivän peto? Ja miten haluatte kommentoida kummallista huitomistanne puukon kanssa… Under Siegen veitsitaisteluita ei nyt ihan tähän elokuvaan kannattaisi kuitenkaan toistaa.

Olisin myös äärimmäisen kiinnostunut siitä, millä lupauksilla houkuttelette elokuviinne näyttelijät. Flight of Furyn pääpahista ja takkinsa kääntänyttä pilottia, Ratcheria, näyttelevä Steve Toussaint on luonnollisesti yhtä jäykkä kuin tekin, sekä pakollisen oloiseksi arabi-sidekickiksi pestattu Alki David on jotain pelottavaa monessakin mielessä. Kun elokuvan muissakaan näyttelijöissä ei ole hurraamista ja pakolliset Seagal-elokuvalle ominaiset maitorauhaset on näytetty, ei jäljelle jää taaskaan mitään muuta kuin viljelemäänne patriotismia. Ainoa ongelmani tietenkin on, että tehän taidatte piruvie tunnustaa buddhalaisuutta? Mistä tämä väkivalta ja lipun tunnustaminen sitten kumpuaa? Vai voiko lipun alla tehdä mitä vaan, kuten tälläistä hirveää skeidaa, joka häviää jopa koomiselle Shadow Manille. Tämä on nyt nähty jo niin moneen kertaan, että odottaisin teiltä edes sitä Tuttisoturin tai Lastentarhan kytän tapaista pehmoilua. Se tekisi teille oikein hyvää ja laastaroisi niitä monia mielen haavoja, joita käsittämättömän huonosti tehdyistä elokuvistanne saa. Niinpä siis sinä vuokraamojen liikevaihdon pelastaja, tee jotain muuta välillä!